苦しいのは言語化出来ないから感情のやり場がなくて 悲しいのに、他人から言葉を要求されるともうなんに もできなくてしまう。

この間、僕が思慮深いみたいに言われたけど、 言葉にできなくて黙っているだけなのに。 黙っていたり、言葉少なくしていると、勝手に頭良くしたり、 頭悪くしたり、他人は勝手だなあと思う。

最近は自分がもう少し賢かったらと思うことが多い。 こんなこと言うと弱気に思われたり、助言が必要に思われたり するんだけれど、そうではなくて、「もっと賢くなりたい」 という事だ。相対的ではなく、絶対的に賢くなりたい。 賢くなれたらすべてをなげうってもいいかもしれない。

毎日機嫌よくて毎日賢くて毎日優しい人になりたい。 人に害をなすものに厳しくありたい。

諦観や絶望で「賢くなりたい」と言っているんじゃなくて、 筋トレするみたいにもっと賢くなりたいのだ。 僕の心は挑戦の心がらんらんとしているけれど 感情を隠す癖があって仕方ない。 だから感情表現が豊かな人に憧れがあって、眩しくて仕方ない。